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228第二届{爱国孝亲征文}漂泊的母亲

来源:大字

  漂泊的母亲

    远方真的有一个人在等我,可我竟从来都不知晓,就这样不清不楚地度过了大半辈子。当我准备要去寻找远方的那个人时,她就像一条孤舟,我就像一座孤岛,在时间的汪洋等待她这个倦倦的漂泊者。我和她在一起的世界是乱世,这注定了我们此生漂泊、一世错过的命运,可一辈子就是一辈子,一辈子就是永恒,我们敌不过漂泊,但我们无法忍受别离,所以,我和母亲用尽一辈子来预防那些毫无意义的漂泊。

    这穷极一生的漂泊真的只有在生命完结的时候才会了断吗?我从来都没有想过母亲会有一天会离开我,我做不到,但是,总有一天一定会再见面的,一定会的,因为我们彼此思念和深深相爱,这爱与思念超越了一切,包括死亡。我一切的漂泊都是对母亲漂泊的模仿,像蒲公英的种子重复着蒲公英飞向天际寻找家园的旅程,当我满怀着落地生根的希冀,一阵大风吹过,我不得不去寻找新的家园。我的漂泊一次比一次剧烈,家、学校、社会等等,在我用尽三年又三年的时光适应并钟爱一份“土壤”后,又飞向更辽阔的远方,或许这就是我们这一代人必须历经的成长烦恼:在一次次别离中体味到不能永恒和任性的人生。

    我渴望回到那个有家、有母亲、有爱的过去,对生命来讲,漂泊就等同于背叛,对过往赤裸裸的背叛,可当我慢慢地回忆起当年的不珍惜时,懊悔、痛苦和悲伤涌上心尖,我只会在错过的时刻才懂得悔恨,反而在永恒的漂泊中重复着我自私的辜负。在母亲不曾漂泊至远方前,我任性的忽略就将许多珍贵的爱推向悬崖峭壁,等到母亲踏上这漂泊的人生之路时,我才明白,错过和漂泊与不漂泊没有关系。

    有的人拥有家却要抛弃家,有的人没有家却是为了守护家。母亲为了我幸福的一生选择在陌生的城市流浪打拼,在我看来,她的漂泊并没有让城市接纳她一分一毫,反而赔了一辈子去改变一个不会感动的城市。或许,这些事根本不值得母亲去想,她只需努力让我有机会结束那命中注定的漂泊就无憾了。我是怀着思念与埋怨的情绪度过母亲不在我身边的日子,更在小时候数次哭诉过母亲的离别,我那时还未真正长大,对漂泊一知半解,仅仅是就无法拥有的母爱产生的渴望,但当我开始真正意义的人间漂泊后,我才顿悟,她比我拥有更漫长的痛苦思念,更深刻的悔不当初。母亲的每一次漂泊都会首先经历一次“抛家弃子”的过程,任何母亲都无法做到,不绝对坚强、不万分痛苦的人,是不可能做到的,但恰恰我的母亲做成了。我很后悔我的长大来得如此缓慢,白白地用不理解的思念浪费了生命中最宝贵的二十年。

    我和世上很多人一样,既介意无金钱的生活,又反感孤独陪伴的人生,对我们这些“蚁民”来说,有时必须用漂泊来交换生存。当我和母亲都渐渐习惯了漂泊的滋味后,就算面对再大的孤独,也不会再流泪。可漂泊还在继续,我与母亲再次历经错过,别离在两个陌生的城市,我们都想结束这种相爱却不能相见的日子,让我们在仅剩不多的生命里重温团圆与幸福的时刻。但是,像我这种习惯了孤独的人,竟对漂泊产生莫名的好感,甚至对生命里的别离渐渐淡漠,盲目地习惯着追逐名利的漂泊生涯。我不知道远方的母亲是否也和我一样正经历着从身到心得漂泊,但我很明白,很少有人能对生命中包括漂泊在内的苦难说“不”的,不管离别的时刻多么不舍与痛苦,但说过“再见”之后的我们迟早会被城市改造得没有情感与思想。

  结果,母亲和我因这漂泊在错误的路上继续走着,爱与思念演变成孤独与悔恨,人生本不应该有这些杂质的,难道真要等到一切的终结——死亡,才能洗脱漂泊在我们心上留下的伤痕? 

    这个世界根本不关心我与母亲是否恋着爱着,更不关心我与目前是否思念着痛苦着,所以,漂泊应该是这个乱世中的乱象罢!

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