漂泊的母亲

　　  远方真的有一个人在等我，可我竟从来都不知晓，就这样不清不楚地度过了大半辈子。当我准备要去寻找远方的那个人时，她就像一条孤舟，我就像一座孤岛，在时间的汪洋等待她这个倦倦的漂泊者。我和她在一起的世界是乱世，这注定了我们此生漂泊、一世错过的命运，可一辈子就是一辈子，一辈子就是永恒，我们敌不过漂泊，但我们无法忍受别离，所以，我和母亲用尽一辈子来预防那些毫无意义的漂泊。

　　  这穷极一生的漂泊真的只有在生命完结的时候才会了断吗？我从来都没有想过母亲会有一天会离开我，我做不到，但是，总有一天一定会再见面的，一定会的，因为我们彼此思念和深深相爱，这爱与思念超越了一切，包括死亡。我一切的漂泊都是对母亲漂泊的模仿，像蒲公英的种子重复着蒲公英飞向天际寻找家园的旅程，当我满怀着落地生根的希冀，一阵大风吹过，我不得不去寻找新的家园。我的漂泊一次比一次剧烈，家、学校、社会等等，在我用尽三年又三年的时光适应并钟爱一份“土壤”后，又飞向更辽阔的远方，或许这就是我们这一代人必须历经的成长烦恼：在一次次别离中体味到不能永恒和任性的人生。

　　  我渴望回到那个有家、有母亲、有爱的过去，对生命来讲，漂泊就等同于背叛，对过往赤裸裸的背叛，可当我慢慢地回忆起当年的不珍惜时，懊悔、痛苦和悲伤涌上心尖，我只会在错过的时刻才懂得悔恨，反而在永恒的漂泊中重复着我自私的辜负。在母亲不曾漂泊至远方前，我任性的忽略就将许多珍贵的爱推向悬崖峭壁，等到母亲踏上这漂泊的人生之路时，我才明白，错过和漂泊与不漂泊没有关系。

　　  有的人拥有家却要抛弃家，有的人没有家却是为了守护家。母亲为了我幸福的一生选择在陌生的城市流浪打拼，在我看来，她的漂泊并没有让城市接纳她一分一毫，反而赔了一辈子去改变一个不会感动的城市。或许，这些事根本不值得母亲去想，她只需努力让我有机会结束那命中注定的漂泊就无憾了。我是怀着思念与埋怨的情绪度过母亲不在我身边的日子，更在小时候数次哭诉过母亲的离别，我那时还未真正长大，对漂泊一知半解，仅仅是就无法拥有的母爱产生的渴望，但当我开始真正意义的人间漂泊后，我才顿悟，她比我拥有更漫长的痛苦思念，更深刻的悔不当初。母亲的每一次漂泊都会首先经历一次“抛家弃子”的过程，任何母亲都无法做到，不绝对坚强、不万分痛苦的人，是不可能做到的，但恰恰我的母亲做成了。我很后悔我的长大来得如此缓慢，白白地用不理解的思念浪费了生命中最宝贵的二十年。

　　  我和世上很多人一样，既介意无金钱的生活，又反感孤独陪伴的人生，对我们这些“蚁民”来说，有时必须用漂泊来交换生存。当我和母亲都渐渐习惯了漂泊的滋味后，就算面对再大的孤独，也不会再流泪。可漂泊还在继续，我与母亲再次历经错过，别离在两个陌生的城市，我们都想结束这种相爱却不能相见的日子，让我们在仅剩不多的生命里重温团圆与幸福的时刻。但是，像我这种习惯了孤独的人，竟对漂泊产生莫名的好感，甚至对生命里的别离渐渐淡漠，盲目地习惯着追逐名利的漂泊生涯。我不知道远方的母亲是否也和我一样正经历着从身到心得漂泊，但我很明白，很少有人能对生命中包括漂泊在内的苦难说“不”的，不管离别的时刻多么不舍与痛苦，但说过“再见”之后的我们迟早会被城市改造得没有情感与思想。

　　结果，母亲和我因这漂泊在错误的路上继续走着，爱与思念演变成孤独与悔恨，人生本不应该有这些杂质的，难道真要等到一切的终结——死亡，才能洗脱漂泊在我们心上留下的伤痕？ 

　　  这个世界根本不关心我与母亲是否恋着爱着，更不关心我与目前是否思念着痛苦着，所以，漂泊应该是这个乱世中的乱象罢！